|

TABLOID – Continuarea romanului SEX SELFIE / Citeste un fragment in exclusivitate – ”Gasirea punctului G!”!

TABLOID este continuarea romanului SEX SELFIE si poate fi comandat AICI: http://eintegral.ro/tabloid-continuarea-romanului-sex-selfie

Alta carte AICI!

Iata un fragment in exclusivitate din cartea aparuta la Ed. Integral, descriind peripetiile unei tinere angajate la redactia Monden:

”Teoretic, fiecare redactor îşi pune titlu la material. Practic, avem un nene care se ocupă de asta, un “flăcău” cam pe la 60 de ani, cu mustaţa şi degetele îngălbenite de nicotină, care le freacă, le învârte de le ia dracu, până nu mai au legătură cu nimic din ce ai scris tu în căcatul ăla de ştire. Omul e panicard rău, îi plac titluri d-alea răsunătoare, care să-ţi ridice părul pe spate, de genul: “A murit! Îl plânge o ţară întreagă” – şi este vorba de vreun actor din Peru de n-a auzit nimeni de el sau “Cutremur la vârf! Nu se mai poate face nimic” şi, de fapt, este vorba de o taxă pusă de guvern, pe fumărit sau ceva de genul, că nu prea am fost atentă la orele de istorie din generală.
Sau “Se întâmplă acum! O să rămâi mut când o să vezi ce s-a întâmplat cu…”. Din experienţă, nimeni nu a rămas încă mut după ce a citit o ştire de acest gen.
Aşa, ideea e că, oricât de apetisante sau voluptuoase ar fi bucile despre care scriem, cel mai bine şi mai bine vinde Moartea. În special când loveşte câte o vedetă!
Apetitul publicului pentru morţi este ceva de speriat!
La început, când vreun şefuleţ îmi spunea chestia asta – că, apropo, la un ziar aşa de mare, sunt vreo cinci catralioane de şefi şi şefuleţi, care în principiu nu fac nimic, nici nu ştiu dacă, în afară de mine, mai există vreun simplu redactor – mi se făcea pielea de găină, “mă făceam găină”, cum ar spune o celebră prezentatoare tv, băteam în lemn şi îmi scuipam în sân de “Doamne fereşte!”, cum mă învăţase mătuşă-mea de la ţară, care m-a crescut.
Colegii mei mai hărşâiţi n-aveau nicio jenă, se duceau să facă poze vedetei pe patul de suferinţă, după aia, firesc, la înmormântare, pomană şi parastas! Ba mai mult, dacă trage unu să moară, vreun actor care a depăşit cu mult media de vârstă a generaţiei sale, jurnaliştii frenetici îi fac “dosar”, îi scriu povestea vieţii plus necrologul, la primul semn că omu are nevoie de copârşeu – pac, un click, şi materialul ” este ON”.
Desigur, se mai întâmplă ca, din prea mult entuziasm, să se publice astfel de materiale când “subiectul” este încă în viaţă şi trăieşte bine-mersi, consumând în continuare din fondul de pensii al statului dar, până la urmă, vorba lui Forrest Gump, “Shit happens”!.
Scuza ziarului: se întâmplă şi la case mai mari. Par exemple, Nelson Mandela tocmai ieşise din spital, pe propriile picioare, când Washington Post publica ştirea că a dat colţu, făcându-l pe Bush să trimită un înlăcrimat mesaj de condoleanţe. Sau, când nu ştiu ce Papă trăgea să se îndrepte spre cele sfinte, însuşi celebrul post de ştiri s-a grăbit puţin şi l-a trimis în ceruri pe sfântul prelat mai repede decât era cazul. Oh, well!
Mda, în dimineaţa asta, nu se mişcă nimic.
O vedetă expirată şi-a băgat botox nou în buze… meh… un fotbalist a fost înşelat de iubită… so, what?…. se scumpesc, din nou, gazele – aici să se consemneze un căscat exagerat de plictiseală… bla bla bla… deja mi s-a luat!
Ce e mai rău, mai ales atunci când lucrezi şi pe site, care “trebuie alimentat zilnic”, cum urlă ca un descreierat, la fiecare şedinţă, şeful de la trafic, ce e mai rău e când nu ai ştiri şi trebuie să inventezi tu unele. Deci, în loc să faci o preluare de bun-simţ, “să agreghezi”, cum se spune mai nou, tre să-ţi pui în funcţiune contactele, să suni pe la vedete de mâna a şaişpea, cu care ai făcut schimb de numere de telefoane prin vreun club şi să începi să le pisezi hai, băi, zi-mi şi mie ce-ai mai făcut, nu mai scoţi şi tu un single, nu mai ai vreo gagică nouă de promovat. Sau… hai, fată, nu ţi-ai mai băgat şi tu un botox, aaaa, ai fost în vacanţă în Dubai, păi, în cazul ăsta, trimite şi tu nişte poze, dar nu alea pe care le-ai pus pe FB, că le-au văzut deja toţi proştii, dă şi tu unele noi, să o dăm şi nou cu exclusiv.
Azi am noroc, că mă sună o “wannabe”, o tipă de la un post de radio, care vrea şi ea să se vorbească despre ea, doar că nu prea o ajută faţa. Adică, tipa e pusă pe fapte mari, ştie ce să zică, ştie să provoace, dar nu are acel je ne sais quoi, nu e din filmul ăsta. Adică, dacă dau o ştire cu ea, mai mult o ajut eu pe ea decât ea pe mine.
În fine, azi are ceva interesant pentru mine!
Cică “Hai, feti, că de data asta îţi dau o ştire bombă! Tocmai mi-am făcut o operaţie de rejuvenare vaginală, whatt???, asta ce vrea să mai fie, stai, nu mă întrerupe! Deci, este o chestie de estetică, care îţi micşorează calibrul vaginului, haha, nu râde, dacă vrei ţi-l recomand pe medicul meu, e un tip foarte tare, numai că acum trebuie să stau pe bară vreo trei luni, să mă vindec, acolo, înţelegi!”…
Îmi notez repede toate amănuntele, timp în care îmi tot trece prin minte de ce plm ai vrea să-ţi faci asta, bag şi-un titlu de mare inspiraţie – “Motivul pentru care vedeta X nu mai face sex timp de trei luni!” şi dau articolul pe ON. Şeful cu titlurile, veteranul mustăcios, apare în cinci minute.
- Repede, fetiţă, bagă şi un dosar cu rejuvenarea vaginală, nu de alta, dar eu habar n-aveam că se fac şi d-astea, o să dea lumea căutare pe Google!
Agh, scârbos! Acum chiar tre să fiu atentă la toată chestia asta cu vaginul şi întinerirea lui!
Deci, să vedem ce scriu alţii despre rejuvenarea mă-sii: “Retuşurile pentru recăpătarea plăcerii sexuale sunt tot mai căutate de femei. Rejuvenarea vaginală este una dintre intervenţiile solicitate în acest scop. Se poate realiza minim invaziv, cu laser, prin «arderea» uşoară a vaginului, ce are drept consecinţă strângerea mucoasei vaginale. Însă această intervenţie, care poate costa până la 1.000 de euro, trebuie repetată după aproximativ un an. Pentru rezultate de durată, se recomandă intervenţia chirurgicală de strâmtare a vaginului, care costă în jur de 600-700 de euro, spune un medic de profil. De asemenea, tot pentru creşterea plăcerii sexuale, sunt posibile alte două intervenţii realizate de chirurgul estetician:
-injectarea de acid hialuronic în punctul G
-clitoroplastia (îndepărtarea excesului de mucoasă care acoperă clitorisul)”.

Dap, vestea bună în toată treaba este că punctul G a fost găsit! Şi apoi împuşcat cu acid hialuronic!”

Citeste si:

Tags: , , , ,

Leave a Reply